情緒與壓力

低落的情緒困擾了俊彥整整一個月，媽媽早已察覺到他整天愁眉不展，問了幾次又不得要領，心裏戚戚然，旁敲側擊地從其同學父母口中，打聽到他被女同學「拋棄」，極之憤怒的同時，先要照顧好俊彥情緒。媽媽於是經朋友介紹，來到我的診所。 俊彥患上了適應障礙（Adjustment disorder），他對失戀帶來的壓力有焦慮及緊張的負面情緒，呈現極度不能調適的情形。與抑鬱症或焦慮症不同，適應障礙針對單一事件，並只會持續一段短時間，當壓力解除之後，症狀亦隨之消失。 我處方了輕劑量藥物予俊彥，並引導他專注當下，着眼身邊，珍惜父母及朋友的關愛，他正要步入人生最燦爛的階段，何必為發展不到3個月的初戀而停滯不前？ 可是，對我而言，最應該處理的，並非俊彥的問題，而是其父母。 說得俗套一點，媽媽是個「兒子控」，喜歡俊彥到不能自拔的地步，對他有着過度保護、關心的情緒，兒子的一舉一動，不單要知悉，還要可控制。顯而易見，媽媽過度溺愛俊彥，不只削弱其心理承受能力，更使他培養不了為自己行為負責的態度。俊彥就像溫室花朵一樣，經不起任何一點風吹雨打，青少年必經的戀愛經歷，暗戀、相戀、失戀……對俊彥來說，是個承受不了的打擊。日後升讀大學、踏入社會，鐵定有機會碰上形形色色非父母所能控制的事情。 每當他受到委屈，哪怕是一丁點，就會接受不了，碌碌無為尚可算無傷大雅，最怕抵擋不住負面情緒的攻擊，造成不可逆轉之後果。 文章刊登於信健康 |麥棨諾醫生 | 2024-04-08 個人的自信以及自我效能（self-efficacy）是通過嘗試及失敗建立起來的，藉着一次次失敗、最後獲得成功的探索中建立自信，培養自我效能感。俊彥從小就有父母及傭人從旁協助，不需勞心神完成事情，更遑論經歷失敗；他缺乏自我，當面對失戀帶來的負面感受時，不知道該怎麼去緩解，只能被焦慮與無助的情緒困擾。 俊彥的病情與家庭關係有千絲萬縷的聯繫，家庭關係可分為兩層，第一層為父母之關係，即夫妻關係；第二層則為父母與子女之關係，即親子關係，彼此間相互影響。俊彥爸爸是公司負責人，不但經常需要往來中港兩地，間中更需長駐香港，獨留母子倆在內地生活。 以我的觀察，爸爸應該患有自閉症而不自知，性格固執，不願意改變已建立的生活模式，儘管媽媽萬分遷就配合，仍未能完全合乎爸爸的要求，不時會有爭執，加上分隔兩地，要維繫親密關係更為困難。媽媽把對丈夫的感情轉移投放到俊彥身上，藉着對兒子的愛彌補夫妻感情的缺失。她駕馭不了丈夫，只好控制兒子；她得不到丈夫尊重，唯有爭取兒子的重視；丈夫沒能回應她的愛，只能寄望兒子欣賞她的付出。 如果這種錯位的家庭模式沒轉變，俊彥的適應障礙只會反反覆覆地出現，有機會發展成抑鬱症或焦慮症。孩子的問題不難解決，倒是其父母的想法甚難調校，相處模式亦非三言兩語可以改變，只能按部就班地逐點擊破，先讓俊彥的情緒得到紓緩，再找方法讓父母彼此認識自己的問題，最後找出問題根本，共同討論溝通協調，為俊彥營造一個良好成長環境。 文章刊登於信健康 |麥棨諾醫生 | 2024-04-22

父母疼愛子女，是理所當然的定律；父母花盡精力，要把子女培養成人中龍鳳，放諸現今社會也不為過；但把子女塑造成萬人迷，完美得無懈可擊，可算屈指可數。 俊彥垂頭喪氣地步入我房，爸爸走在前面，媽媽跟在後面，碎碎念地叮嚀他一會要對我坦白，如此組合，可猜到俊彥是父母的心肝寶貝。還有半年，俊彥就滿18歲，他既沒語言障礙，又並非不擅辭令，正常來說，我會先諮詢患者，容後再透過與家人會面，多了解患者真實狀態。然而，俊彥父母沒給我機會先了解他，雖說三人一同進入我房，說話的卻只有媽媽一個。診症時間過了大約30分鐘，我仍未聽過俊彥的聲音，爸爸在剛開始時客套幾句，就一直坐在俊彥身旁，傾聽着媽媽滔滔不絕地發表她的憂慮。 說是憂慮，又好像有點不太合適，大部分時間，都是媽媽對俊彥的讚美。「我真找不到一個比我兒子更優秀的孩子。」媽媽道。她自言，俊彥由小到大都是學校的優異生，名列前茅，不但學業成績出眾，也是眾人心目中的乖孩子，品行端正、循規蹈矩、心地善良、知禮守法，缺點就是挑不出任何一個缺點。媽媽眼中的俊彥極受女孩子歡迎，從來只有女生追在他背後，他不費一分力就獲得不同類型的女生青睞。聽着媽媽一番話，我快要覺得，眼前的俊彥是個聖人。 媽媽說着說着，已差不多快要一小時了。此時，爸爸突然帶點怒氣地冒出一句︰「這次是你看醫生，抑或兒子呢？怎麼都是你一直在說這說那。」爸爸這句話，打斷了媽媽，爸爸更進一步把她帶出我房，好讓俊彥得以與我單獨對話。 文章刊登於信健康 |麥棨諾醫生 | 2024-03-11 彥明白自己的成長環境比很多人優越得，爸爸經營中港生意，從來不用為錢憂愁；家住廣州，家中有非常多房間，需要聘用4個傭人來打理。俊彥絕對可以「飯來張口，衣來伸手」；媽媽是個全職家庭主婦，對他的照顧無微不至，事事都以他為首。俊彥性格乖巧，爸媽替他所決定的一切，他從來不會反對，甚至沒打算了解事情背後因由，因為他深信，爸媽的決定，就是最好的決定。 我似乎可以肯定，俊彥17年人生中，從沒經歷挫折，莫說挫折，連輕微失敗的滋味應該都沒感受過。他的父母，不是花盡心思避免讓俊彥碰上失敗，就是費盡精神確保他在沒痛苦的情況下經歷挫敗。千算萬算，就是學校這一步，父母的保護算盤算不了。 誠如媽媽對俊彥的讚許，他一直覺得自己是萬人迷，做每件事如魚得水，走每一步都暢通無阻。偏偏愛情不在父母控制之列，俊彥在校有個心儀對象，兩人走得很近；每天都會通電話、傳短訊，幾個月前某天，女孩因家中經歷巨變而缺課一個星期。 她重回學校時，對俊彥不瞅不睬，幾番追問下，她才透露看不過他於幸福滿溢的家庭中生活，與俊彥對話，就像被嘲笑一樣，無時無刻感覺到自己可憐得很，因為不想讓自己變得更可悲而選擇疏遠他。 對於萬千寵愛在一身的俊彥來說，女同學近乎分手之說，使他在整整17年的人生中首嘗失敗，而且要在不能向父母求救的情況下，獨自面對。 文章刊登於信健康 |麥棨諾醫生 | 2024-03-25

面對可能會破裂的家庭，偉瀚一方面擔憂前路，另一方面又不知如何面對媽媽的新情人。如果爸媽離婚，自己會被怎樣處置？會否被拋棄？媽媽會照顧自己嗎？ 之後要與媽媽的情人同住？分開後還可以再見爸爸嗎？伴隨着想像的，還有現實情景，看着媽媽與情人眉來眼去，他的不知所措感徐徐上升，應如何面對媽媽的情人呢？他又會怎看待我？太多太多並非偉瀚年紀所能應付的問題，他打從心底裏不知怎樣解決，亦不懂如何面對這些不明情緒，只好以奇怪的轉圈行為來暫時驅走處理不了的情感。 衝動並非偉瀚本性，他告訴我，不知何解，老師講解課程時，腦海中不時浮起媽媽與情人相處的畫面，而他的情緒，就會不知怎地隨腦中那些畫面而無名火起。他並非特別喜愛同學們之物，說實在，他自知只要開口，要得到相同的物件並不難。但是，藉着搶奪同學物件，他的不滿，好像有稍稍發洩了點，而且意外地引起爸媽關注，突然間，偉瀚好像又回到過去，回到爸媽和諧共處之時，共同處理自己的問題。 爸媽長期冷漠的關係，使年紀輕輕的偉瀚，比常人成長得快。他察覺到媽媽刻意避談與情人的關係，同時盡量在自己面前壓抑對爸爸不滿的情緒，他搞不清楚媽媽心中盤算着什麼，想開口問，又害怕此舉會惹來媽媽不滿，他感受到媽媽對自己的疼愛，知道媽媽不會做出傷害他的行為，卻又擔心她會因為自己而過於抑壓，一旦把事情說穿，有機會失去媽媽的關心，這實在不能接受，因而把萬語千言吞進肚子裏。 文章刊登於信健康：麥棨諾醫生 | 2023-10-23 站在我的立場，當然認為坦白是最有效的解決方法，倘若偉瀚媽媽願意對爸爸坦言自己有婚外情，繼而理性地討論未來去向，乃最理想的做法，但當中必須經過重重障礙，同時涉及許多不可預期的變數，包括雙方家庭的反饋、爸爸的反應等。我建議媽媽循序漸進，先緩解偉瀚的不安，向他解釋清楚，爸媽感情有點問題，需要時間商量，然而，絕不會影響他們對偉瀚的愛護，並強調即使父母最後選擇分開，對偉瀚的愛都只會遞增，絕不會減少。媽媽與偉瀚彼此掛念，深怕坦白會給對方造成傷害，才把萬事藏於心。 準備要說出心底話的那天，媽媽擔心得要死，要求最早的諮議時間，在我陪同下向偉瀚坦白。偉瀚的反應倒是滿讓人鼓舞，他固然對媽媽的婚外情毫不意外，得知媽媽不會輕言離開，也不會因愛情而放棄自己後，我見證着他由一臉繃緊，轉為不知所措，低下頭轉開視線，忍不住流下兩行眼淚。看着其反應，我就知道，他心中的大石終於放下，媽媽的愛讓偉瀚之怪異行為迅速消失，轉圈情況大幅度減少，雖然發怒的舉止偶有出現，但已沒之前般橫蠻無理。 下一步要處理的顯然是父母關係。媽媽直言，爸爸脾氣甚大，而且對家事不聞不問，經常以工作忙碌為藉口，新婚初期，媽媽還能不發一言，獨自把家中工作做妥。 可是，當偉瀚出生以後，家務變得更吃力，其後她獲晉升為公司管理層，繁重的工作加上照顧孩子的壓力，她出現招架不了之狀態。媽媽好幾次因壓力過大，不能忍受爸爸那愛理不理態度，大發雷霆，希望藉此讓爸爸也分擔一點點家務。 文章刊登於信健康：麥棨諾醫生 | 2023-11-06

透過閉路電視畫面，我看見偉瀚不停在候診室轉圈，還好候診室只有寥寥數人，不致為其他病人帶來太大騷擾。只是，他過動的舉止有點愈演愈烈，連在診症室諮詢中的病人，都因房外咚咚腳步聲而一臉不耐煩，我只好連聲抱歉，繼續在吵嚷聲下與病人對談。為了候診室病人的福祉，唯有先請偉瀚及其媽媽進來。 偉瀚今年10歲，剛升上小四，3年前因問題行為而向精神科醫生求診，確診患上#過度活躍症，持續跟進了兩年多，情況轉向穩定後自行停醫停藥。只是，停藥後不到3個月，偉瀚的問題行為又回來，而且嚴重程度比之前有過之而無不及。學校老師反映，只要偉瀚喜歡的事、想要的東西，他會不顧一切地追求，即使明知並非自己所有，他都志在必得。老師已經不止一次向媽媽投訴，偉瀚看到同學仔的玩具，煞是喜歡，就不管誰持有、放哪裏，總之一個勁兒要奪到手中，有時更會出手傷人。 最近，還添了新招，偉瀚會不停轉圈，不論何時、不管場合，他就是會繞着特定範圍不斷轉圈，而且愈轉愈快，腳步也伴隨速度愈來愈重。媽媽曾嘗試以各種方法阻止其不解行徑，包括大聲喝罵、動手阻止、好言相勸，均未能奏效。媽媽曾捉着偉瀚，言語誠懇地詢問他因由，可他就是不說，沉默應對。百思不得其解下，媽媽把偉瀚帶到我此處。 與偉瀚會面了兩次，他的確患上過度活躍症，但在藥物輔助下，病情沒轉差的可能。我把他誘導到與爸媽相處之話題，亦沒察覺不對勁之處，僅發現他與媽媽的親密度遠勝爸爸。他不太滿意爸爸對自己的態度，印象中的爸爸，從沒對其表現關心之情，對自己總是很嚴苛，不做到最好就是錯。 只是，這似乎並非節骨眼，兩次會談，我感受到偉瀚對爸爸的感情不深厚，古怪行為的源頭不在於爸爸。 文章刊登於信健康：麥棨諾醫生 | 2023-09-25 來到第三次會診，前兩次皆是媽媽單獨與偉瀚同來，這次媽媽身邊多了位男士，我又再發揮偵探的特質，於閉路電視觀察他們互動，評估其關係，大部分時間，男士都只與媽媽交談，他倆時而相視而笑，時而心照神交，感覺甚親密。相反他與偉瀚交流不多，間或會逗偉瀚玩，但換來俱是偉瀚沒神沒氣地敷衍兩句，讓我猜不透他們仨人的關係。 答案在之後與媽媽單獨會談中得以揭曉，媽媽向我坦言，約半年前，她與房外的男士發生了一段婚外情，她與情人，無論性格，抑或價值觀，都異常契合，比較之下，丈夫的不體諒及專制無理，相形見絀。她直言，偉瀚是她與丈夫僅存的聯繫，礙於偉瀚年紀太輕，對男女感情之事不盡了解，她選擇對兒子隱瞞婚外情。 謎團終於解開了！得知媽媽的情況後，我與偉瀚傾談時，心中有個譜。在誘導偉瀚談及與媽媽的相處時，他討厭媽媽情人的訊息明確地表現出來，我放膽問他︰「媽媽的感情事，會讓你很不安嗎？」他點頭，然後很清晰地表達古怪行為的由來，他說︰「我知道爸媽關係不佳，他們在家幾乎不說話，對話也局限在關於我的事情。」他停頓了一會，之後以沒精打采的語調續說︰「我知道媽媽有婚外情，很討厭那個男人，他破壞了我們的家庭，我不想跟那男人有任何接觸，每次見面，我都會不停轉。」 偉瀚的怪異行徑並非源於其多動症，而是出自對媽媽的矛盾感覺、對家庭快要決裂的憂慮、對入侵者的憎恨，媽媽是他最親密的人，他很愛她，不過，眼看她對爸爸不忠，心裏很矛盾，不知該討厭媽媽，抑或繼續若無其事地與她相處。 文章刊登於信健康：麥棨諾醫生 | 2023-10-09

不能說出的痛 (下) 然然的病影響到其嘴部肌肉，限制了她的語言發展，產生發音不清，構音不全等的問題，她的痛，只能憋在心中，吐不所以來，她糾結極了，卻又不知如何處理，只好裝病來逃避讓她懼怕的學校，當在學校遇上不公之事，然然會把觸手可及的物件擲向照顧者。 無奈的是，面對然然的狀況，媽媽苦無對策，不單是控制不了她的情緒，更加無可奈何的是，似乎完成找不讓然然喘息的可能機會。媽媽多番與學校溝通，希望學校能根據她的特殊情況稍作調適。然而，學校不但沒有體諒她的病情，更堅持一視同仁的重要性，希望媽媽能多作在家教育，讓然然趕上學校的進度，以免令學校的排名因而大為落後。 媽媽不是沒想過為然然轉校，她自行申請了一些為特殊學習需要而設的學校，可是，就是因為然然的智力不夠「低」，她的申請被一一拒絕。我一方面處方輕劑量的藥物，讓她減少經常鬧情緒的情況，另方面打探一些可能適合然然的學校。然而，香港的制度似乎很習慣把然然般的人士邊緣化，我建議媽媽嘗試為她報讀一些標榜愉快學習的學校，但全都於面試後杳無音訊，只是含糊地指未能配合然然的需要。我花了不少的時間，轉轉接接找了有相關經驗的社工跟進然然的個案，花了幾個月的時光，才稍微出現絲絲的曙光。媽媽轉告我，社工幫然然物色了一間為特殊學校，初步願意收讀她入學。得知好消息後，我才略為放下心頭的大石，只是心中仍然為她的茫茫前路憂心不已。 在香港，如然然的小孩並不罕見，她們生而有缺憾，卻得不到適切的幫助。然然的性格溫和，只是遇上不公的對待，才牽引出她的波動情緒。假若她及早確診，有專業人士教導表達及社交的技巧。而政府又能讓她得到特殊的照料，而非被迫入讀主流學校，受盡歧視冷眼，然然會得到一個截然不同的童年，只要不再被不合理的社會制度所包圍，她日後的人生路，也會與壓迫為與妥協說再見 ，心靈的傷才不致成為身體的痛。 文章刊登及圖片來源： 信報如有任何版權問題，請與致電2687 6777與我們聯絡，我們將盡快跟進及刪除相關圖片

不能說出的痛 (上) 對學生來說，學校帶給你什麼的感覺? 與同學倆小無猜地嬉戲? 還是孜孜不倦地學習? 可是，對於然然而言，學校帶給她的，就只有不能說的痛。為何導人向善的學校，會成為才8歲的然然之的痛處呢? 進入我房的然然，實在是乖巧得有點過火。她逐一回答我的提問，沒發脾氣之餘，連一點不耐煩都沒有。反倒是她表現帶點遲緩，我正猜測她的問題時，媽媽就直言然然患上透納氏症候群(Turner syndrome) ，是種染色體異常的疾病，會對患者的身體發展造成障礙。然然因而長得比同齡小孩矮，手腳也有點不合比例。媽媽稍後再告訴我，然然的智力處於正常的邊緣，不致於弱智，但與正常人有點距離，這就解釋了何以她的反應總帶點遲緩。 最近，然然拒絕上學，總是以不同藉口、甚至裝病來逃學。即使媽媽強行把她拖到學校門口，她也是邊喊邊叫、萬般不願地被拖進校門。回家後更因而大發脾氣，對著媽媽及外婆呼呼喝喝，甚至把不同的東西擲向他們。 經我診斷後，然然是患上混合焦慮抑鬱症，同時有輕微的自閉症及過度活躍症的症狀。可以想像，然然無論是身體或是精神上都不能與正常小孩相提並論，偏偏她卻被分配到主流學校就學，原因就只是她不能歸納為弱智人士之列! 顯而易見，傳統學校沒有相關的配套，教職們亦沒適當的培訓，對著然然此類需要特別照料的人，壓根兒不知如何處理，唯有以一貫對學童的嚴厲管教態度來對待她。以然然的智力及身體狀態，她理解不了老師們對她不合理的要求，縱然她心中對追求老師的標準有多大渴求，礙於智力的限制，她總是不達標；無論她多想與同學們一同嬉戲玩耍，受制於身體所限，她就是不能「埋堆」。漸漸地，學校成為了然然心中的痛，她害怕上學，因為回到學校，只有一大群厭惡的嘴瞼對她說三道四，同學們也不理解她，只管取笑她的慢一步的反應及及發育不良的體形。 文章刊登及圖片來源： 信報如有任何版權問題，請與致電2687 6777與我們聯絡，我們將盡快跟進及刪除相關圖片

憤怒的孩子(下) 子俊的怒氣，其實是源於自己。他眼看爸爸對姐姐的施虐，尤其在醉酒後，爸爸更會一面以雙手緊㧜姐姐纖細的頸部，一面大喝:「我要殺死你!」。雖然每次也未能「成功」地達到其目的，但爸爸當時猙獰的嘴臉、兇狠的眼神，都深深烙印在子俊的腦海中。 年僅十二歲的他，早已因這不平凡的家庭背景，培養出超乎其年齡的成熟。他有感爸爸並非可靠之親人，而自己是家中唯一的男士，理應擔起保護家人的責任，盡力保護姐姐與媽媽遠離危險。只是，還未成年的子俊，無論個子及能力上，都未能與爸爸較量。儘管他多番嘗試對抗爸爸，最後也只能默默無言地站在一旁。強烈的仇恨加上無力感，只有眼睜睜地看著摰親繼續承受爸爸的暴力。 子俊的怒氣，也是對自己發的脾氣，他理解不了這種無力感，亦不知道該如何處理。同學們太幸福了，基本上理解不了他的狀況；老師們太忙，也無暇逐一處理學生們的家事。在求助無門之下，子俊找不到情緒的發洩口。只能在發脾氣時，模仿爸爸的怒言，向媽媽大叫殺死你的氣言。子俊對我明言，他從來都沒有動手的念頭，他想透過激烈的說話，讓得不到渲洩的情緒得以抒發出來。 他對爸爸的敢怒不敢言，是把發洩對象轉移到媽媽身上的原因之一。另一個更關鍵的原因，終於在與子俊數次的對話後揭曉。媽媽與爸爸的惡劣關係，還滲入了第三者的角色。子俊也搞不清由何時開始，媽媽身邊總有個男性朋友，對她噓寒問暖，三五不時地出現在他們的生活中，子俊不討厭這位男性朋友，只是弄不明白媽媽的取態，她是討厭爸爸才特意找個第三者?擋不住的情感? 想擺脫自己重新開始? 太多疑問纏繞著子俊，而答案的終結者就是媽媽，他因而把得不答案的怒氣指向媽媽，屢屢因小事向媽媽找碴。 溝通並沒有年齡輩份之分，年輕如子俊，也懂得理解與體諒，對孩子有所隱瞞，並非溝通良方，多走一步，了解孩子的想法，也是個建立關係的竅門。 文章刊登及圖片來源： 信報如有任何版權問題，請與致電2687 6777與我們聯絡，我們將盡快跟進及刪除相關圖片