原文刊登於 信健康 I 2024 年 8月 12 日 永傑受着反反覆覆的空虛感及挫敗感所困擾,突然覺得自己一文不值,生無可戀,寫了遺書,準備從酒店房間一躍而下。就在站出窗台之際,收到老婆來電,要跟他討論兒子的課外活動,想起兒子與老婆的臉,他頓然懸崖勒馬,打道回家。他千叮萬囑我別向其老婆透露此事,不想老婆過於操心,同時有感此事是人生的「黑暗史」,絕不希望有第三者得知。 除了藥物調整,永傑同時需要重新學習面對壓力。 他顯然把「達不到標、做不完」無限放大,一旦不達標,或離目標有一大段距離,就自我轉化為喘不過氣的壓力。他總覺得,達不到他心中所謂的目標,就辜負了別人期望,只要一想到他人對自己投以失望的目光,或言談間表現出一點不滿意,永傑的焦慮感會不期然地浮上心頭。工作累積得愈多,便愈達不到標,他的焦慮感就愈發強烈;連兒子的學業成績及課外活動亦納入為他緊張清單之列,只要兒子測驗分數稍不如前,或者課外活動表現較差,就會向其大發脾氣。 看來永傑同時需要學習處理情緒及規劃生活的技巧,工作量繁重是改變不了的事實,而且只會隨着他的職位晉升而有增無減,他要學會如何調節心態來面對壓力,亦要學習如何把工作適當分配。不單單是工作,事業與家庭亦應取得平衡,才不會把職場上遇到的壓力轉移到兒子學業之上。 治療師對永傑下了一番工夫,配合他的準時覆診,病情得到顯著改善,大部分焦慮症狀已消失,他也掌握了處理壓力焦慮的技巧,即使有新挑戰出現,亦知道如何疏導情緒。 麥棨諾 作者為精神科專科醫生
父母與子女關係之如何自處(三)
原文刊登於 信健康 I 2024 年 7 月 29 日 永傑的情緒亦隨着兒子表現而大起大落,一時會因兒子取得優異成績興奮莫名,一時又會因其不及格而在抑鬱之中。老婆眼看他的情緒不斷波動,對兒子的管教又過了火,游說他諮詢專業人士。 經過3次會面及藥物調整,永傑病況得到明顯改善,「我覺得過去的自己太不濟了,想做的事情很多,卻永遠提不起勁實行,浪費太多時間,現在好想把心中所想都一一完成。」永傑說。顯而易見,永傑的病情向着非常良好的方向發展。儘管兒子學習成績依舊,永傑亦沒自我埋怨,慢慢接受每個小朋友都不一樣,甚至開始考慮,要與兒子一同前來就診,看看他是否患上專注力不足。 某天,永傑突然致電診所,希望盡快與我會面。 見面的當天,他才告訴我,抑鬱情況甚是嚴重,心情低落到不想踏出家門半步,尤其害怕星期一來臨,我幾乎肯定他的病況轉差與工作脫不了關係,因為星期一是每周的首個工作天。永傑亦沒隱瞞地告訴我,他一個月前晉升為助理稅務主管,雖然人工加幅讓他心情大好,但隨之而來的工作量同時教他喘不過氣,除了恒常的稅務工作,還需兼顧人事調配,下屬與同事的假期安排都由他負責,即使每天加班到8點,桌面仍堆積大量待處理文案。 最讓我擔心是他兩個多星期前的舉動,當天他工作到9點,仍未完成隔天早上開會的文件,很擔心完成不了手上的工作,會令議程不能順利通過,更害怕因而影響表現,讓高層對自己留下不良印象。想着想着,他無意識地走到公司附近的酒店,即時訂了房間。 麥棨諾 作者為精神科專科醫生
父母與子女關係之如何自處(二)
原文刊載於 信健康 I 2024年7月15日 往後,永傑對自己的要求更為嚴格,認為會考的失敗是因為不夠努力,要鞭策自己更上一層樓。 正因如此,他預科時拚盡全力,成功考進香港大學精算學系,還未畢業,就被招攬到政府稅務局,仕途一片光明,可算「光宗耀祖」。 相比私人公司,政府部門壓力不算很大,永傑的抑鬱症症狀沒有很明顯,偶發性地心情低落,動也不想動,通常只持續幾天,對其生活沒太大影響。 直至兒子入讀幼稚園,他的病況開始每況愈下。根據永傑對兒子的形容,我猜測兒子受着專注力不足的影響,在永傑嚴厲的監督下,比同齡小朋友付出多一倍時間及努力,但成績只徘徊在中下游。永傑向我透露他的壓力來源——與兒子同齡的表姪。 永傑把大部分空餘時間都分配予兒子,不是指導他功課,就是陪伴他溫習,同時積極培養其不同興趣,好讓他能在學習以外,兼顧課外活動之發展。反觀表姪的爸爸(即永傑表弟),他採取放任無為的管教方式,從來不強迫表姪念興趣班,亦不太注重表姪的學習表現。 偏偏表姪無論學業成績還是課外活動,均表現出色,不僅名列前茅,更屢屢奪獎而回。 隨着兒子與表姪的距離愈來愈遠,表姪考上傳統名牌小學,兒子成績只能應付政府津貼小學,於是永傑心中的不甘愈發強烈。 他怎麼想都搞不懂,何以自己付出200分努力,卻收不到200分成績;相較於表弟,僅僅付出50分,但毫無難度地得到200分。 永傑繼而進一步增加對兒子的規範,他覺得,是自己能力不足,未能為兒子制定合適的學習計劃,才讓其落後他人。 麥棨諾 作者為精神科專科醫生
父母與子女關係之如何自處(一)
原文刊登於 信健康 I 2024 年 7 月 5 日 來找我諮詢的病人,大部分因為睡眠問題;永傑都不例外,他在老婆及同事建議下來找我。 「麥醫生,我的情況不是很嚴重,是睡眠有點問題,但……但並非大問題啦!」永傑支吾其詞地對我說出他的病情。 細談之下,永傑已經失眠長達半年,他不只有入睡困難,即使成功入眠,亦是半睡半醒狀態,斷斷續續地睡不到4小時就會醒來。我很詫異永傑的容忍能力,這樣的狀態,已非納入睡眠不足之列,可說跟沒睡過差不多,他能夠忍受長達半年才求醫,忍耐力已經很強。根據他老婆描述,除了睡眠問題外,永傑被「懶散」所困擾,他做任何事都提不起勁,雖然仍會如常上班,然而同事上司均表示:近兩年,他都是「踢一踢,動一動」,並非不願意工作,只是感覺他未全力以赴。近幾年,更拒絕一切社交應酬,每天準時上下班,跟同事沒甚交流。 偉文與永傑共事差不多15年,他感覺永傑愈來愈內向,剛來公司時仍不時有講有笑,下班會到酒吧摸摸杯底,認識日子愈久,永傑的話愈少,特別是他兒子出生後,永傑放工會立即趕回家,周末又以照顧兒子為由,拒絕一切邀約。漸漸地,偉文與他愈走愈遠,工作的交涉外,鮮有談及其個人及家庭生活。 偉文見永傑最近半年精神委靡不振,工作上犯下不少小失誤,建議他找我聊聊天。 再問永傑過去曾否有相關不適,他想了一陣子,才慢慢想起十多年前經歷過一次類似情況。 當年正值會考放榜之時,他因未考獲足夠分數所以不能原校升讀,因而提不起勁、缺乏動力,持續了幾個月,直到一所名聲不錯的私校接受他的升學申請,症狀才在沒接受治療下消失。 麥棨諾 作者為精神科專科醫生
信健康:原生家庭的缺愛(三)
事實上,芷媗無時無刻都牽掛着非血緣之事,趙總是個傳統觀念很重的人,他貴為家中長子,從小就把家庭重擔放在肩上,白手興家,事業有成,發跡後不忘照顧家庭,確保兄弟姊妹都過上安穩生活,即使兒子(芷媗的爸爸)染上毒癮,為了滿足兒子,仍不惜大花金錢為他置業,每月予其可觀「零用錢」。 芷媗自知祖父財力豐厚,自己在他護庇下擁有不錯的生活。她時時刻刻都被擔憂的情緒困擾,一旦祖父得知非血緣之秘密,自己會迅即變成一個沒人愛、沒錢、沒勢力……教人唾棄的孩子,光是想像,她已經承受不了,假若演變成事實,將不知如何自處。 芷媗複雜的家庭背景,就是她情感缺失之源頭,從未感受過父母的愛,讓她對任何人都失去信心;隨時被取替的家庭地位,使她對任何事均缺乏安全感;父母置她不理,使其自卑感無限膨脹,缺乏自信的她又不擅長交際,因而結識不到真心朋友;惡性循環下,沒朋友、沒家人讓她感到極度孤獨寂寞,整個人就被負面情緒重重包圍,各種各樣的痛症亦隨之而來。 芷媗對喜悅失落等的正負面情緒沒感覺,源於她自小就把內心封閉起來,對自己的感覺和想法也不關心、不想覺察與了解,對外間能牽動情緒的事亦視為無物,長期「訓練」下,大腦對情感的反饋機制變得麻木,她就像一個無情無感之軀,只剩下本能反應,餓了吃、累了睡,完全不進行任何情感活動。 唯一能牽動她情緒的事情,就是對刺激感之追求,透過殘酷的電影、血腥影片來刺激大腦對情感的反應。再向前一步,就是付諸實行。 事實上,芷媗無時無刻都牽掛着非血緣之事,趙總是個傳統觀念很重的人,他貴為家中長子,從小就把家庭重擔放在肩上,白手興家,事業有成,發跡後不忘照顧家庭,確保兄弟姊妹都過上安穩生活,即使兒子(芷媗的爸爸)染上毒癮,為了滿足兒子,仍不惜大花金錢為他置業,每月予其可觀「零用錢」。 芷媗自知祖父財力豐厚,自己在他護庇下擁有不錯的生活。她時時刻刻都被擔憂的情緒困擾,一旦祖父得知非血緣之秘密,自己會迅即變成一個沒人愛、沒錢、沒勢力……教人唾棄的孩子,光是想像,她已經承受不了,假若演變成事實,將不知如何自處。 芷媗複雜的家庭背景,就是她情感缺失之源頭,從未感受過父母的愛,讓她對任何人都失去信心;隨時被取替的家庭地位,使她對任何事均缺乏安全感;父母置她不理,使其自卑感無限膨脹,缺乏自信的她又不擅長交際,因而結識不到真心朋友;惡性循環下,沒朋友、沒家人讓她感到極度孤獨寂寞,整個人就被負面情緒重重包圍,各種各樣的痛症亦隨之而來。 芷媗對喜悅失落等的正負面情緒沒感覺,源於她自小就把內心封閉起來,對自己的感覺和想法也不關心、不想覺察與了解,對外間能牽動情緒的事亦視為無物,長期「訓練」下,大腦對情感的反饋機制變得麻木,她就像一個無情無感之軀,只剩下本能反應,餓了吃、累了睡,完全不進行任何情感活動。 唯一能牽動她情緒的事情,就是對刺激感之追求,透過殘酷的電影、血腥影片來刺激大腦對情感的反應。再向前一步,就是付諸實行。
信健康:原生家庭的缺愛(二)
芷媗從書本上得知,媽媽通常都是較疼愛子女的一方,母愛會讓子女得到最珍貴的呵護。然而,自己的媽媽不要說呵護,連見面時間也寥寥可數,頻密之時,一個月會有一次來祖父家吃飯,但大多數日子,半年才見一次面,關係比朋友還要疏離。芷媗形容媽媽是個遠房親戚,對於見面與否沒特別情緒起伏。 讓芷媗感到被遺棄,是弟弟的出現。媽媽明明解釋說因沒能力,迫不得已才把自己交付祖父母,一年後又懷孕,弟弟就在芷媗兩歲時出生,他是媽媽的心肝寶貝,不單自小得到媽媽呵護備至的照料,更由出世開始,被她一手一腳湊大。每次看着媽媽與弟弟同場出現,芷媗腦海不禁浮出一大堆問題︰為什麼弟弟可以與爸媽同住?為何弟弟會被寵愛?何以我非得要為生存而循規蹈矩,弟弟就可以任意妄為?我有什麼比不上弟弟?初期芷媗會自我怪責,認為自己做得不夠完美,才得不到媽媽重視;漸漸她發現,無論如何努力,事情辦得怎樣完美,媽媽都不以為意,眼光只會放到弟弟身上。芷媗的心態慢慢轉變了,她對弟弟有無限恨意,他不費一點力氣就能得到媽媽關愛,是他奪走媽媽的愛,是他讓自己變成一個得不到母愛的孩子。 至於爸爸,相處時間的確比媽媽多,可是不知何故,芷媗絲毫感受不到爸爸的愛,即使彼此每個月都見面,但爸爸對自己的態度,感覺總是怪怪的。「小時候的我,以為爸爸就這個模樣,直至我接觸到同學們的爸爸,才發現父女關係有種分隔不開的牽引;我與爸爸之間,卻有着說不出所以然的疏離感。」她娓娓道出對爸爸的感覺。 芷媗正正因為這種感覺,驅使她偷偷取去爸爸的頭髮,請求祖母把自己及爸爸的頭髮交到基因中心作鑑定,以求證父女關係之真偽。檢驗結果化解了芷媗心中疑惑,她與爸爸並沒血緣關係;換句話說,她與祖父母亦沒血緣關係。 芷媗自幼就在不健全的家庭成長,思想較同齡孩子成熟得多,她深知以自己現時能力,絕不能失去祖父的支援,苦苦哀求祖母替她保守秘密,秘密埋藏了快兩年,祖父仍未知情。至於爸爸,芷媗不肯定他是否早已心裏有數,因為爸爸對自己的態度總是忽冷忽熱、若即若離;她猜度,也許他從一開始已經知道自己的身世之謎,只是有未能啟齒的原因,才不得已把秘密埋藏至今。 芷媗深明,要鞏固自己於家庭中的地位,必須掌握更多資訊,她以零用錢從網上購入竊聽器,偷偷安裝在爸媽睡房內的燈罩,每晚都會仔細竊聽爸媽對話內容,此舉的確讓她得到更多意想不到的訊息。原來芷媗的的確確是個不受歡迎的孩子,懷上她是個意外,媽媽更因嫌棄而嘗試墮胎,只是不成功,祖父又承諾會供養,再額外給予爸媽一筆零用錢,芷媗才得以出生。 早就注定被邊緣化,媽媽生下弟弟,為了不讓自己繼承祖父的巨額財產,媽媽用盡機心地提升弟弟的家庭地位,媽媽甚至希望,一分一毫都不要落到芷媗身上;自己正一步一步地被迫出家門,媽媽不斷向弟弟灌輸芷媗是個壞人,好讓母子連成一線,一起使計讓她在祖父面前出洋相。 五花八門的手段,終極目的就是要徹底把芷媗排除在趙家之外。
信健康:原生家庭的缺愛(一)
推門而入的老人家,誠如姑娘所形容,一臉意氣風發,渾身散發着滿滿自信。還未開始診症前,姑娘就偷偷投訴門外名為趙總的老人家,「他說要最後一個、最晚的預約,我們特意遷就,更叮嚀他不要遲到,現在遲了大半小時,到達診所一點歉意也沒有,還一副理所當然的模樣。」姑娘氣鼓鼓地說。 我腦海中正調整與趙總的相處技巧之時,注意力就被跟在他後面,與之反差極大的孫女芷媗吸引,她的頭垂得異常地低,我只能隱隱約約看到她的鼻頭,雙手沒精打采地垂放兩旁,整個人看起來委靡不振。甫坐下,我便嘗試了解她的情緒低落原因,但她只是支吾其詞,答非所問,與芷媗的對話,像不斷在水面踱步,怎麼旁敲側擊,亦未能潛入她心底裏的漩渦。 從趙總口中,我得知芷媗來求診的原因,自11歲開始,她不時出現心口悸痛、胃痛、腸絞痛等症狀,初期次數不算頻繁,大概每周一次;但隨着日子漸久,症狀出現次數愈益頻密,有時每天幾次,祖父母擔心她身體出了問題,半年前帶她到兒科就診,反覆檢查無恙後,兒科醫生懷疑是心理因素,建議芷媗諮詢學校社工,再被社工轉介至臨床心理學家,與心理學家會面了數次,不適情況仍沒改善,因而前來就診。 趙總是芷媗吐不出真話的因由,趙總雖一臉不滿意,但仍答允我與芷媗單獨會面。我先與她聊聊學校生活,看看學校是否讓她渾身不適的關鍵,如我所料,芷媗學校生活並不愉快,她被同學孤立,他們甚至不時會對她作出言語攻擊。芷媗長得很清秀,語言能力清晰,問題明顯並非因為外在因素,那就是心理因素了。 芷媗不諱言,同學不喜歡她,只因他們太幼稚,她不屑同學間無聊沒內涵的對話,不是討論偶像生活,就是想着放學後去什麼地方吃喝玩樂。芷媗才14歲,理應很熱中於這些青少年玩意兒;我追問她的興趣所在,她的回答教我驚訝。唯一讓她感興趣的,是觀看尺度達至三級的殺人電影,她經常會在網上搜尋血腥的殺人短片,甚至連「教授」行兇的善後處理方法,亦是她最常搜尋的關鍵字。 芷媗告訴我,學校生活中最讓她感到歡愉的,就是憑一己之力,讓同學們「自相殘殺」。她對同儕們的欺凌「以牙還牙」來報復;她用謊言挑撥離間同學們的關係,當他們開始討厭對方時,她會進一步「加鹽加醋」,務使他們視對方為「眼中釘」,恨不得將之除去。經過她不斷挑三豁四下,同學間的感情被成功離間,互相針鋒相對,成功轉移了欺凌自己的視線。芷媗非常熱中故意製造誤會,她渴望把層次昇華,對象由同學升級到老師,開始在老師間搬弄是非。從祖父的稱呼及之前的求醫紀錄估計,芷媗家庭富裕;她坦言祖父經營中港生意,名下有十數間公司,物業數不清地多,自小不愁錢,祖父對她寵愛有加,從沒為生活擔憂過。她缺乏的,只有父母的愛,自有記憶以來,就在祖父母的照顧下成長。 芷媗說:「不要誤會,我並非沒爸媽,只是有與沒有沒差。」也記不起從什麼時候開始,芷媗知道爸媽吸毒成癮,媽媽生下自己不到3個月,就交託予祖父母代為照顧。她自小就很疑惑,爸媽只是沒財力照料自己,卻連父母對子女最基本的關愛,她都從沒感受過。
信健康:完美孩子的重擔 (二)
低落的情緒困擾了俊彥整整一個月,媽媽早已察覺到他整天愁眉不展,問了幾次又不得要領,心裏戚戚然,旁敲側擊地從其同學父母口中,打聽到他被女同學「拋棄」,極之憤怒的同時,先要照顧好俊彥情緒。媽媽於是經朋友介紹,來到我的診所。 俊彥患上了適應障礙(Adjustment disorder),他對失戀帶來的壓力有焦慮及緊張的負面情緒,呈現極度不能調適的情形。與抑鬱症或焦慮症不同,適應障礙針對單一事件,並只會持續一段短時間,當壓力解除之後,症狀亦隨之消失。 我處方了輕劑量藥物予俊彥,並引導他專注當下,着眼身邊,珍惜父母及朋友的關愛,他正要步入人生最燦爛的階段,何必為發展不到3個月的初戀而停滯不前? 可是,對我而言,最應該處理的,並非俊彥的問題,而是其父母。 說得俗套一點,媽媽是個「兒子控」,喜歡俊彥到不能自拔的地步,對他有着過度保護、關心的情緒,兒子的一舉一動,不單要知悉,還要可控制。顯而易見,媽媽過度溺愛俊彥,不只削弱其心理承受能力,更使他培養不了為自己行為負責的態度。俊彥就像溫室花朵一樣,經不起任何一點風吹雨打,青少年必經的戀愛經歷,暗戀、相戀、失戀……對俊彥來說,是個承受不了的打擊。日後升讀大學、踏入社會,鐵定有機會碰上形形色色非父母所能控制的事情。 每當他受到委屈,哪怕是一丁點,就會接受不了,碌碌無為尚可算無傷大雅,最怕抵擋不住負面情緒的攻擊,造成不可逆轉之後果。 文章刊登於信健康 |麥棨諾醫生 | 2024-04-08 個人的自信以及自我效能(self-efficacy)是通過嘗試及失敗建立起來的,藉着一次次失敗、最後獲得成功的探索中建立自信,培養自我效能感。俊彥從小就有父母及傭人從旁協助,不需勞心神完成事情,更遑論經歷失敗;他缺乏自我,當面對失戀帶來的負面感受時,不知道該怎麼去緩解,只能被焦慮與無助的情緒困擾。 俊彥的病情與家庭關係有千絲萬縷的聯繫,家庭關係可分為兩層,第一層為父母之關係,即夫妻關係;第二層則為父母與子女之關係,即親子關係,彼此間相互影響。俊彥爸爸是公司負責人,不但經常需要往來中港兩地,間中更需長駐香港,獨留母子倆在內地生活。 以我的觀察,爸爸應該患有自閉症而不自知,性格固執,不願意改變已建立的生活模式,儘管媽媽萬分遷就配合,仍未能完全合乎爸爸的要求,不時會有爭執,加上分隔兩地,要維繫親密關係更為困難。媽媽把對丈夫的感情轉移投放到俊彥身上,藉着對兒子的愛彌補夫妻感情的缺失。她駕馭不了丈夫,只好控制兒子;她得不到丈夫尊重,唯有爭取兒子的重視;丈夫沒能回應她的愛,只能寄望兒子欣賞她的付出。 如果這種錯位的家庭模式沒轉變,俊彥的適應障礙只會反反覆覆地出現,有機會發展成抑鬱症或焦慮症。孩子的問題不難解決,倒是其父母的想法甚難調校,相處模式亦非三言兩語可以改變,只能按部就班地逐點擊破,先讓俊彥的情緒得到紓緩,再找方法讓父母彼此認識自己的問題,最後找出問題根本,共同討論溝通協調,為俊彥營造一個良好成長環境。 文章刊登於信健康 |麥棨諾醫生 | 2024-04-22
信健康:完美孩子的重擔(一)
父母疼愛子女,是理所當然的定律;父母花盡精力,要把子女培養成人中龍鳳,放諸現今社會也不為過;但把子女塑造成萬人迷,完美得無懈可擊,可算屈指可數。 俊彥垂頭喪氣地步入我房,爸爸走在前面,媽媽跟在後面,碎碎念地叮嚀他一會要對我坦白,如此組合,可猜到俊彥是父母的心肝寶貝。還有半年,俊彥就滿18歲,他既沒語言障礙,又並非不擅辭令,正常來說,我會先諮詢患者,容後再透過與家人會面,多了解患者真實狀態。然而,俊彥父母沒給我機會先了解他,雖說三人一同進入我房,說話的卻只有媽媽一個。診症時間過了大約30分鐘,我仍未聽過俊彥的聲音,爸爸在剛開始時客套幾句,就一直坐在俊彥身旁,傾聽着媽媽滔滔不絕地發表她的憂慮。 說是憂慮,又好像有點不太合適,大部分時間,都是媽媽對俊彥的讚美。「我真找不到一個比我兒子更優秀的孩子。」媽媽道。她自言,俊彥由小到大都是學校的優異生,名列前茅,不但學業成績出眾,也是眾人心目中的乖孩子,品行端正、循規蹈矩、心地善良、知禮守法,缺點就是挑不出任何一個缺點。媽媽眼中的俊彥極受女孩子歡迎,從來只有女生追在他背後,他不費一分力就獲得不同類型的女生青睞。聽着媽媽一番話,我快要覺得,眼前的俊彥是個聖人。 媽媽說着說着,已差不多快要一小時了。此時,爸爸突然帶點怒氣地冒出一句︰「這次是你看醫生,抑或兒子呢?怎麼都是你一直在說這說那。」爸爸這句話,打斷了媽媽,爸爸更進一步把她帶出我房,好讓俊彥得以與我單獨對話。 文章刊登於信健康 |麥棨諾醫生 | 2024-03-11 彥明白自己的成長環境比很多人優越得,爸爸經營中港生意,從來不用為錢憂愁;家住廣州,家中有非常多房間,需要聘用4個傭人來打理。俊彥絕對可以「飯來張口,衣來伸手」;媽媽是個全職家庭主婦,對他的照顧無微不至,事事都以他為首。俊彥性格乖巧,爸媽替他所決定的一切,他從來不會反對,甚至沒打算了解事情背後因由,因為他深信,爸媽的決定,就是最好的決定。 我似乎可以肯定,俊彥17年人生中,從沒經歷挫折,莫說挫折,連輕微失敗的滋味應該都沒感受過。他的父母,不是花盡心思避免讓俊彥碰上失敗,就是費盡精神確保他在沒痛苦的情況下經歷挫敗。千算萬算,就是學校這一步,父母的保護算盤算不了。 誠如媽媽對俊彥的讚許,他一直覺得自己是萬人迷,做每件事如魚得水,走每一步都暢通無阻。偏偏愛情不在父母控制之列,俊彥在校有個心儀對象,兩人走得很近;每天都會通電話、傳短訊,幾個月前某天,女孩因家中經歷巨變而缺課一個星期。 她重回學校時,對俊彥不瞅不睬,幾番追問下,她才透露看不過他於幸福滿溢的家庭中生活,與俊彥對話,就像被嘲笑一樣,無時無刻感覺到自己可憐得很,因為不想讓自己變得更可悲而選擇疏遠他。 對於萬千寵愛在一身的俊彥來說,女同學近乎分手之說,使他在整整17年的人生中首嘗失敗,而且要在不能向父母求救的情況下,獨自面對。 文章刊登於信健康 |麥棨諾醫生 | 2024-03-25
轉呀!轉呀!(三)
只是,偉瀚爸爸仍然一貫「少爺仔」態度,只挑輕鬆的家事來做,而且馬虎而為,要媽媽善後,媽媽變相要花更多心神處理家事。而爸爸,依然如常自在地生活,規律地上下班,放工後就攤在家中待人伺候。 媽媽內心的不滿不斷升級,她覺得丈夫並不重視自己,即使已明確表達對現況之不滿,也得不到丈夫回應,她以自身的工作經驗為據,明白到再多投訴也無補於事,只會帶來更多紛爭,所以只好不動聲色,祈望容忍可以為家庭帶來平靜。直至再晉升至高層,她的人工以倍數上升,比起丈夫高出好幾倍,大部分生活開支都由媽媽負責,她漸漸覺得,這個老公,生活上依靠不住,情感上又支援不了,現在甚至連經濟上亦不能依賴,他的角色幾乎可有可無。 反而,因工作關係而認識的後輩,雖然沒經濟基礎,但事事把她放在考慮的首位,對自己噓寒問暖,又有耐性地建立與偉瀚的關係,從沒因年紀或職位的差距而對她有額外要求,讓她感受到久違的關愛。媽媽坦言,情人填補了老公的缺口,完完全全滿足了自己對老公之渴望。 她明知為人妻子、為人母親,不應對老公以外的男性有非分之想,明知不可為而為之,是為了於沉重的家庭與工作壓力之漩渦中,奮力地尋找不讓自己失控的出口。每當想起回到家中,就得為那挑挑剔剔的老公做這做那,卻連一句暖心說話也聽不到,就不想回家。 久而久之,她與老公的感情愈來愈淡,雙方愈看對方愈不順眼,吵吵鬧鬧次數愈來愈多,不僅影響夫妻關係,更對偉瀚百害而無一利。 文章刊登於信健康| 麥棨諾醫生 | 2023-11-20 父母的關係,才是偉瀚情緒不穩的骨節眼,我建議媽媽與爸爸一同來到診所進行婚姻輔導,經歷了差不多10次的會面,雙方關係才稍有改善。輔導過程中,除了增加他們對彼此的了解外,我們亦逐步讓對方明白夫婦於人生不同階段中,對雙方的期望與要求都會有所轉變,不能一味停留在戀愛或新婚階段,滿足現狀而不求改變,這樣只會使雙方的差異愈來愈大,調節及協調彼此的差異,是輔導過程中最重要的部分。 而偉瀚的爸媽,我很慶幸他們在輔導中坦誠相對,媽媽最終透露了婚外情一事,丈夫即時的反應非常激烈,縱然我這個第三者在場,仍毫不避諱地破口大罵,激動到幾乎要動手發洩,還好我及時阻止,並處理他們因面對難解的婚姻問題時所產生的憤怒情緒。 往後的婚姻輔導,我把注意力放在治療婚外情的創傷中,不要以為發生婚外情的一方是利益既得者,不存在創傷與不快,正如偉瀚媽媽所言,她背負着重重的罪疚感,每次背着丈夫約會情人,就像為背上帶點重量的背包不斷添加鉛粉,每見一次,又重一點,漸漸被背上的重量壓得喘不過氣來,如剛剛從一個壓力的漩渦中走出,迅即又投入另一個不明的情緒黑洞之中。 對丈夫而言,婚外情無疑是個重擊,他是個循規蹈矩的人,萬萬想不到,婚外情這些常規之外的事,竟然會發生在只祈安穩的自己身上。所以,在緊接着的半年,我將會一步步與他們共同走出婚姻的創傷,並重建對彼此基本的信任。雖然他們現時關係較以往已明顯邁進了一大步,但仍需多加努力,要重新回到親密之夫婦關係,還有一段不短的路。 文章刊登於信健康| 麥棨諾醫生 | 2023-12-04